پیامک های خنده دار و جوک های باحال

پیامک های خنده دار و جوک های باحال

چشم و هم چشمی جدید خانومها:
خانوم اولی: ما دیگه برای این مرحله ی یارانه ثبت نام نکردیم…
خانوم دومی: وا! یعنی مرحله ی قبل میگرفتین؟!
خانوم سومی: حالا این یارانه یارانه که میکنین اصن چی هست؟!

ی سوال،
یعنی این نوشابه کوچولوها بی خانواده محسوب میشن،؟!

یـه قصاب می خوام این گوسفندو بکشه و گوشت شو تیکه تیکه برای کباب،
دل و رودشو تمیز کن واسه کله پاچه،
پوست شو واسه درست کردن سجاده،
و مدفوع شو برا باغچه و استخونا شو واسه سوپ می خوام!
گوسفند یه نگاهی بهم کرد: گفت نامرد صدامم ضبط کن برا زنگ موبایلت

برام اس ام اس اومده برای نجات 5 سرباز ایرانی یک پیام به 2000562 بفرست
اس ام اسو دادم واسم جواب اومده از این که از دریافت یارانه خود انصراف دادید از شما مچکریم!!!

ترکیه واسه ایران کلید اسرار میسازه واسه خودشون از بوسه تا عشق!

گزارش بازی ایران – آرژانتین:
به نام خدا و توی دروازه

امسال دیگه ایرانسل اس ام اس میده . . .
خانواده شمارو گروگان گرفتیم با حداقل ده هزار ریال شارژ یکیشون آزاد میشه!

من همیشه این یارانه با رایانه و
رخشان بنی اعتماد و پوران درخشنده و
ابولفضل پورعرب و فریبرز عرب نیا و
طرف صحیح فلش مموری رو با هم اشتباه میگیرم!

دختر که نباشی….
پسری!!! به همین برکت قسم!
من برم دنبال اکتشافات دیگه بگردم

ﺍﻭﻥ ﮔـــﻮﺷﻪ ﺍﺯ ﻗﻠﺒﻢ ﮐﻪ ﻣـــﺎﻝ ﻫﯿﭽﮑﺲ ﻧﯿﺴﺖ
جای تو هم نیست!

جدیدترین علت مرگ و میر در ایران:
تومور مغزی ناشی از تصمیم گیری بین انصراف یا عدم انصراف از یارانه ها…!!

بالاخره علت سقوط هواپیمای مالزی کشف شد!!
برخورد با کلیپس یکی از دختران ایرانی!

با خواهرم دعوام شد در حد جنگ ستارگان
یه چنگ انداختم تو صورتش یهو به مامانم گفت: این وحشیو از کجا آوردید؟
مامانم گفت: اون پرورشگاهِ که تورو آوردیم
یه باغ وحش بغلش بود داداشتو از اونجا آوردیم …
یعنی از حالت جامد به بخار تبدیلمون کرد!!!

مامانم گفت توی دفترچه های تلفنش بگردم دنبال شماره ی تلفن خانوم دکتر صمدی!
بعد از دو ساعت تلاش هرچی بهش میگم همچین اسمی نیست
میگه چشماتو باز کن مگه میشه نباشه؟
هیچی دیگه الان همه دفترچه هارو دادم به خودش،
حالا پیداش کرده میگه: ایناها دیگه کوری نمیبینی؟؟؟
اینم شماره ی خانوم دکتر فرامرزی!!!
اگه فردا یکیو دیدین سر چهارراه میرداماد نشسته و
داره با قاشق روی قابلمه می کوبه و مردم براش پول میریزن بهش سلام کنین
اون منم!

به مامانم میگه دشمنت کیه تا بزنم چشاشو درارم واست!
میگه: دشمنی بالاتر از اولاد نیست / شاخ گاوی بدتر از عروس نیست!!!
هیچی دیگه همینجور خودم و عروس نداشتشو شست انداخت رو بند رخت …

به بابام میگم: بابا نوشابه خریدی برام؟
میگه: پوکیه عقل که داری میخوای پوکیه استخونم بگیری؟؟؟
من
مهر پدری
نوشابه خانواده
و دیگر هیچ …

بابام: پسرم اون چهارتا سیم که آویزونه رو میبینی؟
من: آره!
بابام: خب دوتاشو بردار.
من: برداشتم!
بابام: چیزی حس نمیکنی؟
من: نه!
بابام: حالت خوبه؟
من: آره!
بابام: خب پس به اون دوتای دیگه اصلا دس نزن چون برق داره!
“منو بابام موقع تعمیر برق خونه”

ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ ﻧﺸﺴتﻢ ﺩﺍﺭﻡ ﺷﺎﻡ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ، ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﮕﻪ:
ﺑﺴﻪ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺗﺮﮐﯿﺪﯼ! ﺍﺯ ﻫﯿﮑﻞ ﻣﯽ ﺍﻓﺘﯽ!
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻪ: ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺯﺑﻮﻥ ﺑﺴﺘﻪ ﺭﻭ ﺑﺰﺍﺭ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﺑﭽﺮﻩ، ﭼﯿﮑﺎﺭﺵ ﺩﺍﺭﯼ؟؟؟
ﺁخه ﭘﺪﺭ ﻣﻦ، ﻣﻦ ﻧﺨﻮﺍﻡ ﺷﻤﺎ ﺍﺯﻡ ﺣﻤﺎﯾﺖ ﮐﻨﯽ کیو ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺒﯿﻨﻢ؟؟؟

همکار بابام اومده خونمون میگه ماشالله پسرتون چه بزرگ شده چند سالشه؟
بابام میگه: نمیدونم خیلی وقته داریمش!

ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻳﻢ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺳﮓ ﺩﺍﺷﺘﻦ،
ﻫﺮﻭﻗﺖ ﻭﺍﻕ ﻭﺍﻕ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺻﺪﺍﺷﻮ ﺗﻘﻠﯿﺪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺟﻮﺍﺑﺸﻮ ﻣﯽ ﺩﺍﺩ
ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺍﺯ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺳﺮﺍﻍ ﺳﮕﯽ ﮐﻪ ﺻﺪﺍﺵ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ ﻣﯿﺎﺩﻭ ﮔﺮﻓﺖ
ﻭﺍﺳﻪ ﺟﻔﺖ ﮔﯿﺮﯼ ﺑﺎ ﺳﮕﺶ!
خلاصه ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻪ و ﯾﻪ ﺑﻼﯾﯽ ﺳﺮ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺁﻭﺭﺩ ﮐﻪ
ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﻓﻘﻂ ﺻﺪﺍ ﻣﺎﻫﯽ ﺩﺭﻣﯿﺎﺭﻩ!

به بابام میگم عروسی دایی کراوات بزنم یا پاپیون؟
برگشته میگه: زنگوله بنداز موقع برگشت دیگه گمت نکنیم دنبالتم نگردیم!

تو آشپزخونه بودم اومدم در کابینتو باز کنم،
درشم شل بود یادم نبود یهو از جا کنده شد افتاد رو پام، یعنی قلم شد…
یعنی آشپزخونه رو گذاشتم رو سرم!
یهو بابام اومد گفت واااااای چی شد؟؟؟ ای بابا ببین چی شد؟! نگاه کن!!!
مامانم: چیه؟ چیزی نشده بابا؟!!!
بابام: کجا چیزی نشده خانوم دره کابینت از جا درومده!!!
من: ۰_o
خلاصه به دوتا پرورشگاه سر زدم گفتن قیافت خیلی آشناس!

چند وقت پیش مامانم داشت مرغ پاک میکرد
بهش میگم چرا انقد این مرغه چربی داره؟
میگه مرغای ماده معمولا اینجورین!
دیوار واسمون نمونده بود دیگه. خدا این شادیارو از ما نگیره.

به گودزیلامون میگم پاکت تخمه رو بذار اینور با هم بخوریم
یه دونه بهم داده میگه اینو بخور بقیه شم همین مزه ست!

امروز به شوخی به مادرم گفتم اَبروهامو بردارم تعجب می کنی؟
میگه: تو دیگه حامله ام بشی من تعجب نمی کنم!
تصویر ذهنیش از من خیلی خرابه …

مامانم از تو اتاقم یه پاکت سیگار پیدا کرده اومده بهم میگه خاک بر سرت کنن
معتاد بی مصرف! میدونی به بابات بگم آتیشت میزنه؟
پاشو فعلا راه پله رو بشور ببینم از این به بعد هر کاری بهت میگم میکنی وگرنه به بابات میگم!!!
یعنی علنن داره ازم باج میگیره!

شدید گلو درد دارم اونوقت به مامانم میگم:
مامان! خامه میتونم بخورم یا واسم خوب نیست؟
میگه: نه اصلا خوب نیست ولی بخور تا خراب نشده!

یه بنده خدایی گیر داده بود، رو مخ بود شدید ول کن هم نبود لامصب!
منم بهش گفتم میزنم تو سرت صدا بز بدیااااااا
بابام صدامو شنید زارت برگشت جلوی ملت گفت:
خوو یکی هم پیدا میشه تو رو بزنه که صدا سگ بدی!!!!!
موندم وقتی داشتن شانس پخش میکردن من چه غلطی میکردم و کجا بودم؟!

اوج استفاده مامانم از گوشیش اینه که زنگ بخوره صداشو نشنوه جواب نده!

چن وخ پیش به پسر عموم گفتم واسم ایمیل بساز رمزشم واسم بفرست…
گفت باشه…
آدرس ایمیلمو فرستاد گفتم پس رمزش کو؟؟؟
گفت واست ایمیل کردم.
من قضاوت رو به کارشناسا واگذار میکنم!

ﭘﺴﺮ ﺧﺎﻟﻪ 5 ﺳﺎﻟﻪ ﻡ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻪ ﮔﻮﺷﯽ 1 ﺗﻮﻣﻨﯽ ﺑﺎﺑﺎﺷﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ ﺗﻮ ﺁﮐﻮﺍﺭﯾﻮﻡ!
ﻣﯿﮕﻢ ﭼﺮﺍ ﮔﻮﺷﯿﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﯽ ﺍﻭﻧﺠﺎ؟
ﻣﯿﮕﻪ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻢ ﺗﺎ ﻣﺎهیا ﺑﺎ ﻣﺎﻣﺎناشون ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﻦ!

با ناراحتی یه گوشه نشستم بابام اومده میگه چیه ناراحتی؟
میگم پول ندارم، حوصلم سر رفته، داغونم!
دست کرد جیبش 2 تا تراول 50 تومنی بهم داده میگه برو یه کم خوش بگذرون!
نمیدونم چی شد که یهو دیدم وسط حالم بابام داره با لقد میزنه
میگه لندهور آخه حال جای خوابیدنه؟؟؟
واقعا فرق بین بابای رویایی و بابای واقعیمو فهمیدم.

به مامانم میگم اگه منو بدزدن چی کار میکنی؟
میگه کاری نمیکنم چون مطمئنم برمیگردوننت!!!

دیشب ساعت 3 شب بابام اومده بالا سرم بیدارم کرده میگه: پسرم پسرم!!!
من: هوووم؟؟؟
بابام: بابا بیداری؟
من: آره بابا دارم تنیس رو میز بازی میکنم.
بابام: زهرمار مگه من باهات شوخی دارم؟
من: پدر من خو ساعت 3 بیدارم کردی میگی مگه خوابی؟
بترس از روز رستاخیز، بترس از آتش دوزخ!
بابام: بابا خوابم نمیبره بیا با هم شطرنج بازی کنیم!
من: ای خدااااااااااا
حالا داشتیم بازی میکردیم سربازو هفت هشت خونه تکون داد…
من: بابا اون سربازه مازراتی نیست که اینجور میرونیش؟!
بابام: هزار بار گفتم احترام بزرگترت رو داشته باش،
پاشو گمشو بیرون میخوام بخوابم بچه سوسول
کسی که جنبه تقلب رو نداره اصلا باهاش بازی نمیکنم!!!

عاقا ما یه حوله داریم تو خونمون اسمشو گذاشتیم حوله ی مهمون!!!
هرکی از فک و فامیلا میاد خونمون و میخواد بره حموم حوله یادش رفته بیاره
و ازمون درخواست حوله تمییز میکنه با این جواب مامانم مواجه میشه:
به جونه علیرضا شما اولین نفری هستی که داری از این حوله استفاده میکنی!!!
فک کنم تا حالا به صد نفر همینو گفته …
خداییش میبینین من چقد عزیزم؟؟؟

دیشب دور هم جمع بودیم داشیم بیست سوالی بازی میکردیم،
نوبت داداشم شد قبلشم بهش گفته بودم جوابت میشه علیرضا …
داداشم: حیوونه؟
من: ۰_o
بابام: آره آره شبی گوسفنده!
من ۰_O: پدر من کجاش گوسفنده؟ چرا مسخره بازی درمیاری؟
داداشم: خخخ خب چشماش بزرگه؟
همه با خنده: آره!!!!!
داداشم: گاومیش رحمته؟
همه باهم: هار هار هار… بابام: آفلین آفلین نزدیک شدی!
من: ۰_o
داداشم: خوجگله؟؟؟
مامانم: آره قربون بچم برم!
داداشم: پس گوسفنده؟!
بابام: درسته!
من: پدر من کجاش درسته؟ بازی رو خراب نکن!
داداشم: آقاجون یکم راهنمایی کنید …
بابام: موهاش خیلی بزرگ بشه فرفری میشه!
داداشم: آخ جون ببعی؟
من: بابا من که موهام لخت صافه؟؟؟!
بابام: اول اسمش ع هستش …
داداشم: عنتر؟
بابام: نزدیک شدی …
داداشم: کرم آسکاریس؟
بابام: آفرین نزدیک شدی!
داداشم: کنه؟
بابام: وقتی پول میخواد کنه میشه!
من: ۰_o
داداشم: علیرضا؟
همه با هم: آفلین آفلین …
داداشم: مچکرم مچکرم!
به جان خودم من به سازمان حقوق حیوانات بی سرپرست شکایت میکنم!

یکی از دلایلی که سرخپوستا همیشه به قطارا حمله می کردن این بوده که
دود قطار به زبون اونا فحش ناجوری میشه!
برید حال کنین با این اطلاعات جغرافیایی و بومی شناسی
که به رایگان در اختیار عموم میزارم.

زنه تو کار پرورش تمساحه، دارن باش مصاحبه میکنن میگه
تمساحها بر خلاف ظاهر خشنشون باطن لطیفی دارن؛
حالا تمساحه اون پشت داره قفسو جر میده هااا!!!
حالا از اینا بگذریم زنه میگفت دندوناشم مسواک میزنیم!!!
من به شخصه آخرین باری که مسواک زدم اینجاها بیابون بود …
از اینم بگذریم طرف داشت برنامه غذایی تمساحو بررسی میکرد میگه
این وعده رو نخورد، فک کنم از رنگ غذاش خوشش نیومده!
الان سوالی که واسم پیش اومده اینه: خدایا نمیشد منو تمساح بیافرینی؟؟؟

ملت یه پاشون آنتالیاس یه پاشون جزایر قناری
اونوقت من جفت پاهامو کردم تو یه سوراخ شورتم!

یکی از فانتزیام اینه که زنگ بزنم به خودم، بعد بگم الو؟
بعد خودم بگم: قربون الو گفتنت برم من!!! بعدم خودم خجالت بکشم قطع کنم تلفنو …
چن دفه هم امتحان کردم ولی لامَصّب همش اِشغال بود!
نگرانم! نمیدونم دارم با کی حرف میزنم؟؟؟!

خورشت قرمه سبزی و خورشت کرفس مثل بچه های یه خانواده هستن
که یکیشون دکتر شده اون یکی توی سبزی فروشی شاگردی میکنه!

به آنهایی که دوستشان دارید بی بهانه بگویید دوستت دارم
بگویید که در این دنیای شلوغ سنجاقشان کرده اید به دلتان
بگویید گاهی فرصت با هم بودنمان کوتاه تر از عمر شکوفهاست
بگویید دوستت دارم، بعدشم خیانت کنین دهنشون س.ر.ویس بشه!!!
این قرتی بازیا چیه؟؟؟

یه نوع بیماری هم داریم به اسم “Empty Recycle Bin”!
طرف Recycle Bin کامپیوترش نباید پر باشه وگرنه آلرژی پیدا میکنه …

بعضى آرایشگرا فقط به واسطه ى احترام به حق آزادى بیانه که
میزارن مدل مورد نظرت رو بهشون بگى وگرنه در نهایت کار خودشونو میکنن!

آﺧﺮﯾﻦ ﺑﺎﺭﯼ که مامان بابام ﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﮐﺮﺩﻥ ﻣﺎﻝ ﺯﻣﺎﻧﯿﻪ که ﺑﻨﺪ ﮐﻔﺸﻤﻮ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯽ ﺑﺴﺘﻢ!
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ دیگه ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﭼﺸﻤﮕﯿﺮﯼ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ …

من هروخت دسشویی عمومی میرم از اون یارو که دم در نشسده میپرسم:
کارت خوان پارسیان دارین؟ اگه نداشته باشن نمیرم تو، خجالت نداره که! بحث سفر دور دنیاس؟!!!!

آقا من بچه که بودم بیسکویت میزاشتم دهنم بعد میرفتم جلو آینه
با دهن باز شروع میکردم به جویدن!
اصن یه حالی داشت که نگو، حس مخلوط کن بِم دس میداد …

ﺑﻌﻀﯿﺎ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺯﯾﺮﺁﺑﯽ ﻣﯿﺮﻥ ﮐﻪ کل ﺯﯾﺮ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ ﻫﺎﯼ ﺍﺭﺗﺶ ﺳﺮﺥ
ﺑﻪ ﺍﺣﺘﺮﺍﻣﺸﻮﻥ ﯾﻪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﻣﯿﺎﻥ ﺭﻭی ﺁﺏ!

ﺧﺪﺍﯾﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﺎﻭﺍﻥ ﮐﺪﻭﻡ ﮔﻨﺎﻫﻤﻮ ﭘﺲ ﻣﯿﺪﻡ؟
ﺁﻫﺎﻥ ﺍﻭﻥ ﮔﻨﺎﻩ؟
ﺣﻠﻪ، ﺭﺩﯾﻔﻪ!!!
ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺷﺪﻡ، ﺍﻭﻧﻮ ﯾﺎﺩﻡ ﻧﺒﻮﺩ …

همین سال 92ای که کهنه شده و گذشت، پارسال واسه خودش سال نویی بود!
“جواد خیابانی”

بعضیارو هم باید ورداری ببری روانپزشک بگی: دکتر اینو میبینی؟
بی زحمت واسه اطرافیانش قرص آرامبخش تجویز کن!

دیدین تو فیلما بچه توی خواب جیغ میکشه همه میرن بغلش می کنن و از این حرفا؟
خلاصه اومدم بگم اینا همش دروغه،
من یه بار جیغ کشیدم مامانم همچین با لگد زد تو شکمم که دیگه چند ساله جیغم نمیاد!

ﺩﺭﺳﺘﻪ ﺣﻖ نقی ﻧﺒﻮﺩ ﺍﻭﻝ ﺑﺸﻪ
ﻭﻟﯽ ﺁآآآآﻏﺎﺍاااﺍ ﻃﻼ ﻣﺎﻝ ﻧﻘﯽ ﺑﻮﻭﻭﻭﺩ، ﺗﻮ ﻣﺸﺘﺶ ﺑﻮﻭﻭﻭﺩ!

ﺩﯾﻨﮓ ﺩﯾﻨﮓ!!!
Message ﮔﻮﺷﯽ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ:
ﺳﻼﻡ ﻋﺸﻘﻢ، ﺳﻼﻡ نفسم، ﺩﻭﺳِﺖ ﺩﺍﺭﻡ، ﺗﺎ ﺁﺧﺮ ﻋﻤﺮ ﺑﺎ ﻫﻤﯿﻢ، ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺗﻨﻬﺎﺕ ﻧﻤﯿﺬﺍﺭﻡ!
ﺩﯾﻨﮓ ﺩﯾﻨﮓ!!!
Message ﮔﻮﺷﯽ ﻣﻦ:
سیمان تیپ 2 کیسه ای 6780 تومان
یونولیت سقفی 16000 با فشردگی بالا
آجر فشاری تنی 61000!!!

آهنگ محمدرضا گلزار خیلی عالیه مخصوصا اون جاش که نمی خونه!

استاد جواد خیابانی:
ما دوتا حسینی تو بازی داریم: سید جلال حسینی و سید جلال رافخایی!

کاش هیچوقت بزرگ نمیشدم
آخه امسال دیگه بهم پول عیدی ندادن!
چیه میخواستین بشینم خون گریه کنم که چرا بزرگ شدم؟؟؟
نخیر آقا، برو اینجا تجمع نکن!!!

این ﻋﻄﺮ ﻓﺮﻭﺷﺎﯼ ﮐﻨﺎﺭ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭ ﭘﯿﺶ ﺑﺮﻥ
ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﯾﻘﻪ ﺕُ ﻣﯿﮕﯿﺮن، ﻋﻄﺮﻭ میزﺍﺭﻥ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﺖ ﭘﻮﻟﺸﻮ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﻥ!

عاقا به نظر من دمپایی ابری خیس باید به عنوان یک سلاح سرد اعلام استقلال کنه!

99.99& درصد کسایی که عینک گرد میزنن
و فکر میکنن شبیه جان لنون شدن، شبیه گربه نره میشن!

شاعر میگه: “برخیز و مخور غم جهان گذران”
ولی همینکه پا میشی میگه: “بنشین و دمی به شادمانی گذران”
کلا گرفتن مارو …

پسره از نیمرخ شبیه قالپاق پیکانه، استاتوس گذاشته: درگیرم نشو رسوا میشوم!!!
یکی نیست بگه آخه میخِ بیکارِ توی دیوار، تو برو خدارو شکر کن عامل جنگ جهانی سوم نشدی …

نمیدونم این راهی که جلومه تهش سر منزل مقصوده یا کارگران مشغول کارند؟؟؟

کدوم سوال بیشتر تو خونتون رایجه؟؟؟
1: این تلویزیونِ بی صاحاب واسه کی روشنه؟
2: چی از جونِ این یخچال بدبخت میخوای؟
3: کی لامپ دستشویی رو روشن گذاشته؟
4: کی دمپایی دستشویی رو خیس کرده؟
5: این موقع شب با کی حرف میزنی؟
6: چشمات درنیومد پای این کامپیوترِ کوفتی؟
7: کی غذای منو خورده؟
8: کی جورابای منو ورداشته؟
9: تا این موقع شب کدوم گوری بودی؟
10: تو اونجا چه غلطی میکردی؟
11: باز چه مرگته تو؟

به دختره میگم جنس کلیپست چیه که انقدر شیک روی موهاته؟

برگشت گفت من پسرم اگه نمیبینی نشونه بدم!

طرف متولد دهه 90 هست بعد استاتوس گذاشته که:

یاد دوران شیرینی که با هم داشتیم بخیر!

یکی نیست بگه نی نی شیشه شیرت تموم شده که زبون باز کردی؟

دقت کردین!؟

روز زن همه زن میشن، روز دختر همه دختر!

بابا تکلیف مارو مشخص کنین!